-Ayyy... justo ahora me agarro un dolor de cabeza!
-Disculpame que me ría, pero me acordé de algo...-¿En serio, quierés que te diga la verdad...????
-¡¡Qué ternura, trajiste una varita de incienso.. !!
-Esto explica porque necesitás tener un auto taaaaan caro..
-A lo mejor si lo regamos, crece..., no?
-Bueno, al menos no me va a llevar mucho tiempo...
-Nunca vi nada así antes..., (menos mal...!!)-Perooooo... ¿igual funciona no?
-Se ve tan sin uso....
-A lo mejor se ve mas grande con luz natural...
-¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
-Me he fumado cigarrillos mas gruesos que eso...
-¡Ja!!! ... solo estoy muuuuy borracha!!!
-¿Es una ilusión óptica?
-¿Y eso?
-¡Qué bueno que tienés otros talentos!
-¿Viene con inflador incorporado o es así nomás?
-¿Por ESTO es que a la gente solo se la juzga según su personalidad?-
-Y bueno... !!! ya que estamos en el baile, bailemos!!
Yo sé que son muy crueles, pero a veces la triste realidad nos agarra desprevenidas y mandamos alguna que otra frasecita por el estilo jaja y si no la dijimos seguro que la pensamos, se animan a contar si alguna vez el "minimalismo" se les presentó de golpe?
A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota.
...mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta, la fe que perdí, mi camino y mi carreta, mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje, mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje...
...mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta, la fe que perdí, mi camino y mi carreta, mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje, mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje...
abogada26 escribió:Y los hombres... nada que dcir al respecto????? parece que se han qudado dormiditoosss.....
Mejor no. La Primera Guerra Mundial comenzó por algo parecido..
'Hay personas que estudian abogacía porque quieren saber Derecho,
y otras que estudian Derecho porque quieren ser abogados'
"La ignorancia no es otro punto de vista"
DoctorPiccafeces escribió:
Corazón, ¿no pasamos por el bidet, no? Andá vos primero y después voy yo...
(modo elegante de sugerirle a la dama algo de higiene personal)
dos preguntas y una relexión:
1.- que clase de mujeres frecuenta ud.?
2.- ud. también pasa por el bidet? no es mejor la ducha?
Me parece que no hay formas elegantes para sugerir eso. Y en un caso así prefiero ir al grano:
"negra, pegate un bidetazo que esto parece una pescadería!!!"
Ahora si, pisando los jirones de mi maltratada reputación, me voy a dormir
2) AMBULANTE: - cualquier cosa, vuelva aquí y se lo cambio.
3) ANFITRIÓN: - Ya se van? Aun es temprano!
4) CUMPLEAÑOS: - Regalo? Tu presencia es más importante...
5) BORRACHO: - Se perfectamente lo que estoy diciendo.
6) PAREJA SIN HIJOS: - Visitennos siempre; adoramos a sus niños.
7) CORREDOR DE INMUEBLES: - EN 6 meses colocan: agua, luz y teléfono.
COMISARÍA: - Tomaremos acción.
9) DENTISTA: - No va a doler.
10) DESILUSIONADA: - No quiero saber de hombres.
11) DEUDOR: - Mañana sin falta!
12) GASFITERO: - Es por la presión que viene de la calle.
13) HIJA DE 17 AÑOS: - Dormí en la casa de una amiga.
14) HIJO DE 18 AÑOS: - Vuelvo temprano.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabajamos con las tasas más bajas del mercado.
16) ENEMIGO DEL MUERTO: - Era una buena persona.
17) JUGADOR DE FUTBOL: - Vamos a continuar esforzándonos.
18) LADRÓN: - Esto me lo regalaron.
19) MECÁNICO: - Tengo que revisarlo.
20) IMPORTADOR: - Tiene garantía de fábrica.
21) ENAMORADA: - Para decir la verdad, ni besar se...
22) ENAMORADO: - Tu fuiste la única mujer a la que realmente amé...
23) NOVIO: - Nos casaremos lo más rápido posible!
24) ORADOR: - Apenas dos palabras...
25) POBRE: - Si yo fuese millonario repartiría dinero entre todo el mundo..
26) RECIEN CASADO: - Eres una maravilla.
27) ZAPATERO: - Después afloja en el pié.
28) SUEGRA: - En lío de marido y mujer no me meto.
29) VAGABUNDO: - Hace 3 años que busco trabajo pero no encuentro.
30) VICIOSO - Esta va a ser la última
Otras más
1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Págalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero estaba siempre ocupado.
15. Así se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"
Frases machistas.
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.
La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos así de grandes.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna? Inflándolo.
¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia? Que los dos levantan caídos.
¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas? Que si no se abren no sirven para nada.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy? Las rodillas.
¿Qué pasa si una mujer queda viuda? Pierde el 90% de su inteligencia.
¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza? Flota como un globo aerostático.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía? Dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer? Dos fotos.
¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito? Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Que hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche? Contarle un chiste el martes a la mañana.
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer? Ampliar la cocina.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer? Enchufar la plancha a un alargue.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres? Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres? Adorarían otros dioses.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer? No se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Turismo.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Eco, eco, eco...
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Turismo.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Espera que se seque el piso.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor? Estorba.
¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana? Contamina el medio ambiente.
¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche? Busca los papeles del seguro.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas? Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca? Una vaca de dos pisos.
¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas? Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
¿Qué es para la mujer, algo largo y duro? El tercer grado de la primaria.
¿Qué es más tonto que un hombre tonto? Una mujer lista.
¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? El sueldo del marido.
¿Qué es la mujer? El motor de la escoba.
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco años de matrimonio.
¿Por qué una mujer tiene dos neuronas? Porque está embarazada de otra mujer.
¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres? Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de Y? Porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
¿Por qué las mujeres van al baño de a dos? Porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trenecito eléctrico? En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo? En que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas? En que cuando se calientan se abren.
¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con un poquito de alcohol aflojan.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
¿En que se parecen las mujeres a los chorizos? En que cuando se calientan chorrean.
¿En qué se parecen las mujeres a los condones? En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.
¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica? En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño? Un kit de limpieza... ¡con instrucciones!
¿En que se parece una mujer a una parilla? En que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo.
¿En que se parece una mujer a una bola de boliche? Que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto más fuerte le pegues al principio, más la puedes pisar después.
¿En qué se parece una mujer a un saco de harina? En que cuanto más la sacudas más polvos echa.
¿En qué se parece una mujer a un pescado? En que la cabeza es la parte que no es útil.
¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos? En que si no le abres las patillas no sirven para nada.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero? En que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd? En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
¿En qué se parece un avión cayendo en picado a una niña de 12 años? En que la cosa se está poniendo peluda.
¿En que se parece la mujer al asado? En que cuando sangra se le da vuelta.
¿En qué se parece la mujer a un boomerang? En que cuando la tiras bien, siempre regresa.
¿En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
y finalmente, como para reconciliarnos, y especialmente este tema dedicado a mi querida esposa, "la incondicional", un bolero cantado por "él"...
Saludos chicas del Portal, las quiero mucho!!!
"Para reunir a Los Beatles, hacen falta dos disparos más"
Cuando empezaste que no me dí cuenta...? 
parece que se han qudado dormiditoosss.....
